Виховувати малюка - змінюватися і самим!
28.08.2014
Часто в родинах виникають ситуації, коли кожен з дорослих дотримується своїх поглядів на виховання. У кожного - свої уявлення про те, що потрібно вимагати від дитини. А оскільки ці вимоги дуже часто бувають суперечливими, то як малюкові розібратися, хто правий? Поради щодо виховання дає дитячий та сімейний психолог-практик Ліля Дубинська.
Зазвичай при виникненні подібних ситуацій дорослі переконані, що «корінь зла» захований саме в «поганій», «неправильній» дитині. Але батьки мають усвідомлювати: вважаючи так, вони перекладають відповідальність за конфліктні стосунки в сім'ї на дитину. Але ж дитина ще маленька. Вона не може відповідати ні за себе, ні за відносини з іншими. У малюка ще абсолютно відсутній життєвий досвід, розуміння різних причин і наслідків. Відповідальність за все, що відбувається, лежить тільки на дорослих. Якщо малюк «не такий, як потрібно» - значить, саме дорослі не так, як потрібно, вибудовують з ним стосунки.
Прийняти таку точку зору батькам буває не легко. Їм легше все погане, що робить дитина, вважати її поганим характером. А звички аналізувати свої слова і вчинки, звернені до дитини, дорослі не виробили. Вони не бачать, що постійно займають позицію обвинувача і викривача жахливого характеру свого малюка. Змушуючи дитину тим самим постійно захищатися способами, які їй доступні на даний момент.
«Скільки їй не кажи, все робить навпаки!»
«Вона бреше на кожному кроці і навіть не червоніє!»
«Ця дитина надзвичайно ледача! ЇЇ лінь народилася на світ раніше, ніж вона сама!»
Дитину звинувачують, присоромлюють, залякують. Але при цьому не ставлять собі питань: якщо не чує - може, говоримо якось не так і не те? Якщо бреше - може, показали, що це найкращий метод захисту? Якщо лінується - може, налякали критикою за невмілу спробу щось зробити?
«Та що ви! - заперечить більшість батьків. - Ми завжди їй говоримо (показуємо), як потрібно робити. Ми ж ніколи не брешемо. Ми вчимо її трудитися. Але все марно!»
Тут хочеться навести один епізод, який ілюструє батьківські омани щодо самих себе.
До мене на консультацію прийшла мама з дев'ятирічним сином. Справді мила і добра жінка. Відразу видно, що пригнічена і втомлена. Щиро стурбована тим, що відбувається з її сином. Син - понурий, з настороженим поглядом. Похмуро мовчить, мляво і без цікавості розглядає запропоновані йому іграшки. Мамині скарги - як відчайдушний крик про допомогу:
- Вчитися не хоче. У школі б'ється, грубить вчителям. Тікає з дому. Я приходжу з роботи о 8 вечора - а його зі школи ще немає. І постійно бреше! Запитаєш, чи зробив уроки - каже, що зробив. А насправді - і не торкався! Запитаєш, де був – обманить, що був у художній студії. А потім виявляється, що вже місяць туди не ходить! Грубить мені, чоловікові. Чоловік - це не рідний батько, це його вітчим. Але так добре до нього ставиться! Вчить його грати в шахи, пояснює уроки. Але все ж - ніякої подяки! Ми для нього робимо все, що можемо ... А він минулого тижня украв у мене з гаманця гроші. Просто злочинець якийсь ...
- Ти казала - грошей немає, а у тебе були ... - крізь зуби, не піднімаючи голови, бурмоче «злочинець».
- Та це ж були гроші за квартиру! - Майже зі сльозами на очах кричить мама. - Він нікого не цінує, тільки себе! - Це звучить, як остаточний вирок злочинцеві. - Що з ним робити?
Подальшу бесіду з мамою і хлопчиськом тут розповідати не будемо. Скажемо тільки, що вона була спрямована на те, щоб мама розгледіла хоч кілька позитивних рис характеру своєї дитини. Хоч кілька - для початку. Адже страшно уявити, як безнадійно, безрадісно, задихаючись без проявів маминої любові, живе дитина, яка постійно чує про себе тільки такі відгуки... Робота з цією сім'єю була тривала і копітка. Але ось що важливо: коли вони вже йшли і хлопчик нагнувся, щоб зашнурувати черевики, куценький светрик на його спині задерся. Через худі дитячі реберця навскіс йшли кілька широких багряних рубців.
- Що це? - Від несподіванки питання прозвучало з жахом.
Мама почервоніла.
- Це я... коли він гроші взяв... Я вже й не знала, що з ним робити...
Хлопчик несподівано різко випростався.
- Мамо, а чому ти не розповідаєш, що і Артем (вітчим) теж мене б'є ременем? - Це було сказано голосно, з образою, навіть з обуренням.
Мама почервоніла ще дужче.
- Ну, тільки один раз ... І то, на моє прохання ... Я хотіла, щоб він відчув, що таке батьківський авторитет...
- Три рази – додав син. - І без твого прохання - теж!
Їм обом було дуже погано - і мамі, і синові. Вони обидва були в розпачі і не знали, як жити далі. Вони викликали величезне співчуття.
Але при цьому хлопчик гостро, хворобливо відчував - мама обманює. Вона бреше, захищаючи в очах іншої людини себе і свого чоловіка.
А ось мама щиро не вважала, що вона в чомусь неправдива. Не розуміла, що сказане «У мене немає грошей» для її сина є брехнею. Гроші-то в гаманці були! Не розуміла, що саме по собі замовчування про те, що вітчим бив дитину - теж брехня. А вже ствердження «всього один раз», з його точки зору, - велика брехня. До трьох він рахувати вміє... І, звичайно ж, для хлопчика було брехнею твердження про те, що «ми для нього робимо все, що можемо». Він однозначно не бажав старань, виражених биттям ременем поперек спини. Звісно, не відчував за це ніякої подяки.
А зрозуміло те, що у хлопчика навіть не було протесту проти того, що мати відлупцювала його після крадіжки грошей. Він сам усвідомлював, що цього не можна було робити (але покарання зовсім не обов'язково має бути жорстоким. У жодному випадку категорично не можна бити дітей). Протест у нього викликала саме брехня, нехай і у формі замовчування. Адже зовсім не так добре ставиться до нього вітчим - ременем б'є...
Сама того не бажаючи і не усвідомлюючи, мама дала йому приклад того, що брехня - це спосіб захисту від засудження з боку інших людей. Залишається тільки припускати, скільки таких прикладів давали дитині до того, як вона теж опанувала подібну тактику самозахисту.
Тому можна твердо говорити: відповідальність за поведінку дитини лежить саме на дорослих, які її оточують. Якщо ми хочемо змінити своє дитя - потрібно міняти власні звичні способи взаємодії з ним.
У цьому прикладі немає ніякого звинувачення на адресу батьків. Адже вони теж колись були дітьми. Вони і самі володіють лише тими методами виховання, яким навчили їх власні батьки. Це лише спроба пояснити просту закономірність: наші діти повертають нам рівно те, що у нас і взяли.
Хороша новина полягає в наступному: є інші методи спілкування. Завдяки їм батьки і діти можуть навчитися чути один одного і навчатися взаємно любити.
Коментарі
Щоб залишити коментар, необхідно