Нагодувати «нехочуху». Їмо не вдома
02.07.2014
Головний біль багатьох відповідальних батьків - це походи в гості і до бабусь, прогулянки у людних місцях. Вдома значно легше помітити, що і в якій кількості їсть дитина! А виходячи «у світ» ми стикаємося з тим, що оточуючі намагаються пригостити дитину. З добрими намірами, звичайно, але тільки не завжди тим, що дітям взагалі можна їсти...
Щоб не довелося видирати з рук засмученого малюка омріяну липко-пильну «барбариску» (яка явно пролежала у підкладці сумки доброї тітоньки останні років 10), а також сваритися з друзями, які пригостили вашого п'ятирічного «чоловіка» пивом з таранкою, варто заздалегідь підготуватися. Як це зробити? Поради дає психолог, спеціаліст з підготовки до свідомого батьківства, автор інтегральних тренінгових програм Анна Римаренко.
Якщо ви збираєтеся в гості
1. Уточніть, кого ще запрошено. Якщо плануються суто дорослі посиденьки - можливо, вам доведеться самостійно подбати про частування для дитини. Суп в термосі, сухофрукти, просте печиво - візьміть звичну і безпечну для малюка їжу. Якщо ж у компанії будуть діти приблизно того ж віку, обговоріть з господарями «дитяче меню». Як показує практика (і, напевно, ваші власні спогади), діти дуже люблять грати «в ресторан» у гостях. Окремий маленький столик, яскраві серветки і посуд, гарно розкладене частування - і ви переконаєтеся, що вмістом вашої тарілки діти поцікавляться тільки формально.
2. Обов'язково попередьте рідних і друзів про те, що можна їсти вашому малюкові, а що - не варто. Особливо це стосується продуктів, на які може бути алергія. Сформулюйте це ввічливо, але твердо: «Ми пам'ятаємо, які ви гостинні. Тільки дуже просимо - перед тим, як пригостити Машу (Богдана, Федю ...), спочатку уточніть у нас, чи їсть вона це, чи ні».
3. Буває, що друзі та родичі, особливо в період емоційного (або алкогольного) збудження, при дитині ведуть себе не зовсім шанобливо. Наприклад, можуть прокоментувати: «Дурниці твоя мама каже, я в твої роки вже шматки ковбаси від палки відкушував, зуби-то є! На, їж!». Як би ви не поважали і не любили цієї людини, важливо усвідомити одну просту річ: зараз ваша головна роль - це батьківство. А головне завдання - ростити дитину здоровою і щасливою, зберігаючи свій авторитет. Якщо точка зору троюрідного дядька, якого дитина бачить вперше після власних хрестин, раптом виявляється більш вагомою, ніж точка зору мами чи тата, в дитини виникає великий знак питання. Тому іноді заради збереження авторитету доводиться йти навіть на конфлікт, і до цього теж важливо бути морально готовими. Адже справа не у тому, з'їсть ваш дворічний малюк шматок ковбаси чи ні (з ризиком отримати панкреатит і кілька днів крапельниці), а в тому, чи залишитеся ви для нього головним авторитетом.
Загалом те, як малюк і ви будете поводити себе в компанії, багато в чому залежить від віку дитини.
Поки дитина зовсім маленька - до року - її достатньо тримати на руках поруч із собою і пригощати тим, що ви схвалюєте. Дворічний малюк вже проявляє велику зацікавленість дорослою їжею - тому ту, яку ви вважаєте не корисною для свого маляти, краще попросіть відсунути якомога далі від краю столу. Трирічні в гостях цілком здатні влаштувати і скандал з вимогою забороненого, тож до цього важливо бути морально готовими. По-перше, варто усвідомити, що скандали та істерики - це взагалі дуже важлива частина дорослішання, особливо відомої кризи трьох років.
По-друге, нагадаємо основні правила вирішення конфлікту з таким малюком під час кризи:
- У жодному разі не піддаємося емоціям, зберігаємо рівне дихання і спокійний голос.
- Залишаємося з дитиною у контакті: не виганяємо, не кидаємо, не закриваємо у сусідній кімнаті, не погрожуємо віддати міліціонеру.
- Спокійно роз'яснюємо дитині, що зараз з нею сталося: «Ти дуже хотів спробувати часник (вино, оселедець і т.д.), але це доросла їжа, у діток від неї болить животик. І ти злишся на мене, тому що я заборонила. Ти зараз позлишся, потім всі злюки з тебе вистрибнуть і ми знову помиримося. Я тебе люблю, ти мій хороший малюк, навіть коли сердишся».
- У жодному разі не даємо те, що заборонили і припиняємо спроби менш стійких родичів (бабусь, тіток тощо) обійти вашу заборону. В іншому випадку у дитини чітко закріпиться думка: мама заборонила - йдемо до когось іншого за дозволом (і ви моментально втрачаєте авторитет); а також виробиться негативна звичка домагатися бажаного криком (адже один раз спрацювало!). З любов'ю і спокоєм гнемо свою лінію: «Ні, оселедець ніяк не можна. Ти заспокоїшся, а потім підемо їсти дитячу смачну їжу».
А от починаючи років з 4-5 будьте морально готові до того, що дитина почне давити на вас у стилі: «?! А чому Руслані мама дозволяє цілу порцію морозива, а ти мені - тільки половинку». Не піддавайтеся на провокації! Якщо ви в цей момент, не дай Бог, образитеся або розлютитеся («От і проси, щоб вона тебе усиновила!» або «Бач ти яка розумна знайшлася! Чому - тому, що я так сказала») - ви чітко покажете дитині, на яку «кнопку» у мами чи тата натискати (ревнощі, почуття провини, самолюбство і т.д.). Залишайтеся спокійними і поясніть: «За кожну дитину відповідають його власні батьки. У різних сім'ях бувають різні правила. У нашій сім'ї правила ось такі». Хоча іноді в таких ситуаціях діти можуть мати рацію, дозволяючи нам з боку подивитися на правила виховання. Адже іноді ми не встигаємо зауважити, як швидко вони ростуть! І порівнюючи свою сім'ю з сусідніми, можна помітити, що дитина вже виросла з колишніх правил...
Йдемо на прогулянку
Отже, ви виходите «у світ». Цілком можливо, що вашого сина чи доньку пригощатимуть цукерками, печивом і т.д. незнайомі і малознайомі люди. Ця ситуація - свого роду «модель» майбутнього, коли вже дорослій людині будуть робити різноманітні пропозиції. Як навчитися «фільтрувати» їх, і при потребі ввічливо відмовлятися, нікого не ображаючи?
1. Насамперед, необхідно проводити «роз'яснювальну» роботу з самою дитиною. Думаю, ви погодитеся, що для безпеки вона повинна чітко знати: у чужих дорослих брати нічого не можна. Як навчити цьому малюка? Звертайте його увагу на те, що перш ніж узяти частування, потрібно отримати згоду від мами чи тата. Почніть вчити дитину цього вдома, під час ігор. Наприклад, нехай Мама-ведмедиця і Малюк-ведмежа гуляють в «парку», а інші звірі і ляльки пригощатимуть ведмежа. Демонструйте малюкові очікувану поведінку. Ведмежа каже: «Дякую, спочатку покажемо мамі частування», а Мама-ведмедиця обов'язково хвалить ведмедика за це.
2. Обов'язково візьміть із собою на вулицю дозволені ласощі. Наприклад, печиво, родзинки, і обмінюйтеся з дитиною. Важливо, щоб дитина зрозуміла і запам'ятала: показати мамі те, чим пригостили - не означає залишитися без подарунка або частування (тому що ви відберете), а навпаки - отримати багато схвалення і ласки, ну і смакоту теж.
3. Якщо дитині 2-3 роки (а пригощати перехожі дуже люблять саме таких «янголят»), приготуйтеся, що спочатку виникатимуть капризи і обурення при спробах відібрати цукерку. Це абсолютно природний прояв образи і злості, що виникає як реакція на заборону. Вся справа у тому, що в такому віці малюк дуже потребує того, щоб затвердити своє «Я» в цьому світі, і дуже засмучується, якщо його змушують - або навпаки, не дають - щось робити. Звідси і крики «Моє!». Так крихітка намагається «позначити свою територію».
Що робити батькам в подібній ситуації?
- Насамперед, ви повинні бути спокійні й не сварити дитину - вона і сама страждає від своїх примх;
- Заспокойте маля ласкавими словами, візьміть на руки, присядьте поруч і обійміть, щоб трохи зменшити її збудження;
- Покажіть, що ви готові домовлятися - вислухайте, чого хоче дитина, а потім спокійно і обґрунтовано поясніть, що можна зробити, а що - не можна;
- Запропонуйте малюкові помінятися частуваннями, пояснивши: «Бабуся старенька, подумала, що ти вже зовсім дорослий і дала тобі дорослу цукерку. Але це не біда, у мене якраз є дитяче печиво. Давай поміняємося!»;
- Найчастіше для дитини принципово не з'їсти частування, а просто потримати його (тим показуючи, що це - його власність). Можна домовитися так: «Це твій подарунок, тільки їсти ми його не будемо, можеш нести цю цукерку, а вдома почастуємо тата».
Коментарі
Щоб залишити коментар, необхідно